Un muerto en casa

 Sinopsis: por error, un joven promiscuo invita a su casa a un delincuente al cual mata.

 

UN MUERTO EN CASA

Capítulo 1

 

Esta es la primera vez que hablo sobre esto, necesito sacarlo de mi mente, tengo un puto cadáver enterrado en mi patio, y su fantasma me acosa sexualmente. He bajado 5 kilos del puro insomnio.

Entre al Chat, era sábado en la mañana, estaba aburrido y buscando algo de sexo para pasar el rato, di con un tipo de la Victoria dizque activo que la tenía de 18 cm.

 En aquella época estaba pasando mi etapa más promiscua, así que le dije para “hacerlo”, el pata aceptó venir a San Juan de Miraflores, quedamos en un paradero a las 9 pm. En persona no era la gran cosa la verdad, era uno de esos cholones fortachones, pero bajito, nada es perfecto, estaba desilusionado, pero no me hice el de rogar. A veces hay que aceptar lo que la providencia nos envía y no quejarnos.

 

Capítulo 2

 

Tomamos rumbo a mi “sitio”, pero ¡Oh sorpresa! las luces de mi casa estaban prendidas, mis padres quienes creí en una fiesta habían regresado temprano ¡Mierda! una vez más me valí de mis argucias para hacer pasar a mi amante de turno sin que nadie se diera cuenta. A hurtadillas y en la penumbra lo hice entrar por mi sala hasta guiarlo a mi patio trasero, en el trayecto se ganó con todas las comodidades que tengo en mi jato, que es la casa más parada del barrio.

Lo llevé al cuartucho del jardín posterior, mi “matadero” favorito, pues en verano ahí es más fresco y cómodo, además de muy privado, nadie va ahí, es como un depósito alejado de las miradas de los vecinos sapos, que ya más de una vez se han ganado con mis orgías.

Bueno, estaba oscuro, pues no hay luz eléctrica, allí tendí una frazada sobre el frío suelo de tierra ya que ni piso tiene, seguido saqué la marihuana de mi bolsillo para ponernos cariñosos y empezar a socializar más de cerca.

 

Capítulo 3

 

Nos desnudamos y, como bien creí antes, el resultó un estafador, porque terminé penetrándolo yo ¡PLOP! Soy moderno no pierdo. Tuvimos sexo duro, golpes y mordiscos de por medio, pero sin dejar marcas, me recosté a su lado y quedé dormido por la faena.

Cuando abrí los ojos el tipo estaba bien parado y calato aun, de espaldas a mí hablaba por cell con alguien, le decía que estaba dentro de una buena casa y que podían vaciarla esta noche; ¡Mierda! había llevado a un ratero a mi casa, la cagué ¿Qué hago para detener a este intruso? lo único que se me ocurrió es callarlo inmediatamente antes de que diera la dirección de mi vivienda a sus secuaces.

En la oscuridad traté de coger algo contundente, tomé un ladrillo y rápidamente me paré y aproveché para zamparle tremendo golpe en la nuca al malhechor, el pavo cayó al suelo como muerto, así me pareció.

 

Capítulo 4

 

Me le acerqué y le toqué la cabeza, había mucha sangre, se me pasó la mano y lo descerebré, palpé algo espeso que le salía del cráneo, ¡aj! una cosa asquerosa.

Sí, lo maté, pero ¿Qué hago? ¿A quién recurro? con qué cara voy a ir donde mis padres a mostrarles un desconocido desnudo y muerto en la casa, se enterarían de que soy gay, ellos me perdonarían hasta el homicidio, más nunca el que su hijito mimado sea un cabro arrecho. No se me ocurría ninguna idea de cómo convencer a mis papis, estaba solo en esto.

Amanecería en 5 horas, tomé una lampa que hallé y empecé a cavar lo más rápido y silencioso que pude, el cuarto que está al lado de mi patio tiene piso de tierra, así que la tarea fue fácil, cuando hube terminado la sepultura tiré ahí el cuerpo del imbécil ese que se quiso pasar de listo, mira que venir a aprovecharse de mí, después de que la pasamos tan bien, hasta le había hecho una mamada sin condón.

 

Capítulo 5

 

Bueno, cuando lo vi tirado como caca en el hoyo me pareció moribundo, sus ojos lagrimeaban y hasta puedo jurar que movía los labios, fue espeluznante; pero ya era muy tarde, empecé a tapar el hoyo, la primera cobertura de tierra se la tiré en la cara, así sería menos dramático. Me deshice de las otras evidencias, la ropa, los preservativos usados y el papel higiénico manchado, con su cell si me quedé; pero rompí el chip. La tierra se veía algo removida, la emparejé y tiré muchas cosas que encontré para disimular, recién ahí me sentí aliviado, ojos que no ven corazón que no siente.

Me quité la suciedad bañándome y me fui a mi habitación y dormí como nunca, como un muerto.

No me culpen por lo que pasó ¿Qué hubieran hecho ustedes, ah? Estoy más que seguro que si hubieran estado en mi lugar y en las circunstancias en las que se dieron habrían hecho exactamente lo mismo, además el perro ese se lo busco, un maricón menos, nadie lo llorará.

 

Capítulo 6

 

Creía que todo había terminado, pero me equivoqué, mi drama apenas iniciaba, ya me había olvidado del pequeño incidente, cuando empezaron a suceder cosas extrañas en casa, la tele cambiaba de canal constantemente, los objetos cambian de posición, resumiendo algo así como la película Poltergeist.

Mi madre cree en espíritus y esas huevadas de ultratumba, está convencida de que están penando en nuestro hogar. Como nosotros vivimos en Lima Sur y los viejos dicen que por esta zona se peleó una guerra, no sé por qué, ni cuando, en fin, mis padres piensan que son esos soldados muertos los que están penando; pero yo se la verdad.

No les tomé mucha importancia a esos hechos paranormales, soy muy desordenado, así que, si los objetos cambian de lugar, ni cuenta me doy, en cuanto a la tele, pues no veo mucha, hay pura basura desde que nos cortaron el cable, además no paso mucho tiempo en casa, solo voy a comer, cagar y dormir.

 

Capítulo 7

 

Ahí es donde si me jode este Gasparín, así es como lo he bautizado, porque su verdadero nombre se me olvido. Trato de dormir, no obstante, siento que me jalan las sábanas, normal, por el calor veraniego hasta lo agradezco; pero luego empiezo a sentir como si respiraran sobre mi nuca, eso al principio me excitó, pero luego empecé a sentir como si alguien se me tirara encima; mas no hay nadie, siento el peso de Gasparín sobre mí, siento su calor, su intenso olor a azufre.

He puesto mentitas en mi habitación; sin embargo, ese hediondo olor a desagüe no se va, con el transcurso de los meses la cosa va poniendo más íntima, una de estas noches me violará, como en esa película “El Ente”, no sé qué hacer, ahora si se ha tornado molesto “El Señor Don Difunto Muerto que ya Falleció”.

Por si las moscas, en mi mesita de noche tengo lubricante y condones de sabores, el estará muerto, pero yo no, ¿Y si me contagia algo?, quizás alguna I.T.S. fantasmagórica, no mames el que pierde soy yo.

 

NOTASdelAUTOR

Los peligros del mundo actual van en aumento y no queriendo ser alarmista la situación parece no mejorar, sumado esto a la inmoralidad e irresponsabilidad del ambiente, todo hace suponer que historias como la que acabo de compartir con Uds. serán pan de cada día en los periódicos chicha.

Cuando recién exploraba mi homosexualidad por el ya lejano 2007, mi único contacto con el ambiente era el desaparecido LatinChat, donde concertaba citas con patas para tener sexo, pero como era muy tímido no me atrevía a ir a un telo, prefería llevarlos a mi casa, así que este relato está inspirado en un hecho real, en la primera vez que hice esto, muy desconfiado pero arrecho tuve que arriesgarme y llevar Michell mi primer amante a mi casa, todo resultó bien, pero recomiendo no arriesgarse chicos.

Yendo más allá de lo escrito, esta fue mi opera prima donde ejercité ese humor negro que caracterizó mis posteriores entregas, mismas que iré republicando.

Mito de héroe griego gay

Acabo de descubrir una historia que demuestra que la valentía no está reñida con la homosexualidad y quiero compartir su resumen con Uds.

SÍBARIS

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En las laderas del monte Cirfis, cerca de la ciudad griega de Delfos, vivía una enorme dragona llamada Síbaris que tenía atemorizada a la población ya que exigía, cada día, un muchacho joven y virgen, para devorarlo. Los sacerdotes de Apolo se encargaban de escoger, y preparar, los jóvenes que debían ser entregados a la dragona.

En una ocasión se escogió a un joven de gran inteligencia y belleza llamado Alcioneo que, revestido con una túnica blanca y coronado de rosas, fue conducido entre cánticos al lugar del sacrificio. Al pasar junto a un fuerte guerrero llamado Euribatos, éste se enamoró del joven y se ofreció para sustituirlo, como sea que los sacerdotes no accedieron por temor a la dragona, Euribatos se unió con Alcioneo para seguir su misma suerte.

La dragona salió de la cueva esperando ver a un joven indefenso y asustado, pero se encontró con un guerrero que se abalanzó contra ella y la dio muerte. El monstruo desapareció, de inmediato, y en su lugar brotó una fuente que devolvió la fertilidad a las tierras de la región.

Fuente: http://www.smartproms.com/dragones/...-en-europa-merid/griega-y-romana/sibaris.html

La seductora madre del emperador Nerón era en verdad lesbiana

Por cultura general sabemos que Agripina la Menor fue la cuarta esposa del emperador Claudio, su tío, pese a que los matrimonios incestuosos estaban mal vistos en la Antigua Roma. Como emperatriz lo convenció de adoptar a su hijo Nerón como su heredero en detrimento de su propio hijo, Británico, tenido con su tercera esposa Mesalina, a quien Claudio ejecutó por adultera. Tras conseguir su objetivo, Agripina lo envenenó para gobernar el imperio a través de su vástago, pero Nerón se le rebeló. Sabiéndolo pervertido, trató de seducirlo, más el joven emperador mandó a matarla antes de volver a caer en su manipulación. En resumen, esta es la parte más conocida de la vida de Agripina la Menor.

Pero lo que muchos desconocen es que la madre del infame Nerón, era "tríbada". Agripina la Menor nació como princesa de la dinastía Julio-Claudia a la que pertenecieron los cinco primeros gobernantes del Imperio Romano, el cual era un patriarcado donde la mujer era un ciudadano de segunda clase que solo podía acceder al poder de manera indirecta casándose con un hombre poderoso sobre el que influenciar.

Durante el reinado de Tiberio, el segundo emperador, Agripina fue casada con Enobarbo de quien tuvo a Nerón. Al morir su tío abuelo, la corona imperial recayó en Calígula, el psicópata hermano menor de Agripina, quien había adelantado la muerte del viejo emperador mandando a uno de sus esbirros a asfixiarlo mientras dormía. Calígula resultó peor que el perverso y cruel Tiberio, con decir que obligó a Agripina y sus otras dos hermanas menores: Drusila y Livila a acostarse con él.

Drusila era su favorita, así que cuando esta murió se exacerbo la locura de Calígula, quien prostituyó a sus bellas hermanas sobrevivientes para llenar las arcas imperiales que dilapido. Agripina para librarse de su perverso hermano y acceder al poder poniendo en el trono a su hijo siendo ella la regente, planeo un complot secundada por su hermana Livila, a quien amaba de manera más que fraternal por pasar todo ese calvario juntas.

Este punto es crucial, como se sabe el lesbianismo en la antigüedad no fue documentado por ser algo muy tabú a comparación de las relaciones homosexuales entre hombres más socialmente aceptadas. Al ser Agripina una princesa muy bella, a lo largo de su vida usó sus encantos para manipular a los hombres por quienes sentía desprecio, al contrario, las demás mujeres sojuzgados por estos le despertaban ternura.

Dado su carácter fuerte, tomó bajo su protección a su pequeña hermana Livila, casada con Vinicio, un hombre sin aspiraciones políticas. Sabiéndose débiles mujeres, se vieron forzadas a incluir en el plan a hombres poderosos, de los cuales se hicieron amantes para consolidar su alianza. Estos eran: el viudo de su hermana fallecida, Emilio Lépido, quien a la sazón era uno de los amantes masculinos de Calígula; y los generales Tigelino y Getúlico.

Sin embargo, el complot para derrocar al tirano fue descubierto: ellos fueron ejecutados a excepción de Tigelino quien fue exiliado como ellas, las cuales fueron enviadas a la desolada isla Pandataria donde al estar completamente solas, ya sin temor al qué dirán, se consolaron mutuamente viviendo de forma abierta un incestuoso romance lésbico. Hasta que años después, en un nuevo complot, militares opositores a Calígula, por fin lo mataron, tras lo cual se coronó emperador su tío Claudio, quien revocó el castigo a sus sobrinas y las trajo de vuelta para formar parte de su corte.

Durante su ausencia de Roma, había muerto Enobarbo, marido de Agripina, y la crianza de su hijo Nerón había recaído en su cuñada, Domicia. Devuelta a la sociedad, Livila se alejó de Agripina por tomar amantes masculinos, ya que ella no era sáfica, solo correspondió a su hermana mayor pues era una joven influenciable en busca de protección, pero ahora que era una mujer plena se dio al libertinaje, por lo que fue ejecutada por inmoral por su tío Claudio. Agripina con el consuelo de su nueva amiga íntima, Acerronia, planeo seducirlo, tras lo cual ocurrió lo que todos sabemos.

El milagro de la septuagenaria que dio de lactar

 En 1478 en Italia, una peste diezmaba a la población de la región de la Toscana. Mona Tancia, una pobre septuagenaria, próxima a la casa de su hijo escuchó el conmovedor llanto de Lorenzo, su nieto de 3 meses.

Al entrar horrorizada descubrió al bebé junto a los cadáveres de los padres; la anciana al no tener como alimentarlo pues las nodrizas se negaban a tratar con gente sobreviviente a la peste, le rezó a la Virgen María a fin de que ella lo amamantara como hizo con el niño Jesús.

Para calmar al pequeño, Mona Tancia le ofreció su marchito seno y es allí cuando milagrosamente fue escuchada y este se llenó de leche y el infante comenzó a mamar. Así pues, esta abuelita gracias a su fe dio de lactar a su nieto hasta los 20 meses. El milagro ocurrido el 22 de diciembre se divulgó por toda la región atribuyéndoselo a la virgen, a quien le construyeron el templo de Santa María de las Gracias para su veneración.

Lorenzo creció sano y fuerte y se entregó a Dios como monje franciscano. Murió en olor a santidad.

Esta hermosa historia se conoce como "il miracolo de Monna Tancia" y me ha inspirado.

La Tradición Lemmning

Al inicio del reinado del mítico rey lemming, Robín, sus pequeños súbditos celebraban sus sabías decisiones. Sin  embargo, cuando con el transcurrir del tiempo los inviernos se fueron haciendo más cruentos, pasaron a criticar su terquedad de negarse a migrar en busca de mejores climas, como lo hacían otras especies. Esto era porque el anticuado monarca no comulgaba con la idea popular de abandonar su tierra natal, pese a que era consciente que al no autorizarla acarreaba grandes sufrimientos a los suyos, quienes desfallecían por la escasez de alimentos.  

Sintiendo que ya no tenía nada más que aportar al reino y que había vivido suficiente, el peludo soberano entendió que: era un estorbo para el progreso y debía dar un paso al costado afín de que alguien más óptimo ocupara su puesto e hiciera frente a esta crisis. Tras sopesar los pros y los contras; sin más, entregó su alma a Dios lanzándose al mar desde un acantilado; dejando así el camino libre a un sucesor. 

Debido al impacto de su fatal decisión, que por serlo no dejó de ser acertada ya que permitió perpetuar a su pueblo, el suicidio ritual fue aceptado entre sus congéneres. Tanto que, las generaciones siguientes de los también denominados leminos, desarrollaron un instinto de autorregulación suicida, el cual se activaba, por ejemplo, en periodos de sobre-población seguidos por hambrunas. Por ende, para dar mayor oportunidad de sobrevivir a su prójimo, los más nobles de estos roedores que, a juicio propio, tenían menos capacidades para afrontar la vida, ignoraban su instinto de supervivencia y, en masa, se despeñaban como antaño hizo su amado líder. Es preciso indicar que la mayoría de estos eran los más: viejos, discapacitados y enfermos, así pues, si bien con este sacrificio servían a una causa superior a ellos, también buscaban librarse de sus achaques y cuitas. 

Sin embargo, en la actualidad, esta tradición legendaria se ha distorsionado y ya cualquier tribulación, como el desamor o el aburrimiento, es pretexto para que los lemmings más débiles, emocionalmente hablando, aun siendo jóvenes y sanos, sin haberse ganado una muerte honorable, se apresuren en autoeliminarse para acabar con sus dizque miserables existencias.

¿Sabías que...?

El suicidio, para los religiosos es un acto contra la voluntad de Dios, pues él es el único que puede quitarnos la vida al habérnosla dado. Para otros en cambio, la vida es como una fiesta, y es de sabios reconocer el momento preciso para retirarse; el cual siempre será antes de que la misma empiece a “aguarse”, nunca antes.

¿Qué opinión te merece el mensaje de esta fábula?

Kabrocuento de Hadas

Entonces tocaron las 12 campanadas y Ceniciento se quitó el condón y se fue corriendo dejando al Prínceso con el culo con ganas de más.

A la mañana siguiente del cruising en el bosque encantado. El Prínceso recorrió las casas de todos los gays de la comarca, desde los obvios hasta los enclosetados.
A quienes tras dejársela dura con una mamada, les probaba el condón que usó con su misterioso kachero.

Desilusionado veía como a ninguno le quedaba, a unos les apretaba y a otros les bailaba de lo holgado. Hasta que llegó a casa de Ceniciento. No hizo falta ponérselo, reconoció su verga y esta vez tiraron a pelo porque era amor de verdad.

Años después murieron de SIDA porque así acaban los promiscuos de mierda que usan el amor como excusa para tener sexo sin protección.

Y colorín colorado este cuento marica ha terminado.

Moraleja: los gays no tienen finales felices.

¿Conocen documentados casos históricos de resurrección?

 Resucitar muertos no fue facultad exclusiva de Jesús y sus apóstoles; existió un caso histórico de reanimación sobrenatural. Esto ocurrió en los albores del siglo XV, en la corte del rey Segismundo de Hungría. Al morir su segunda consorte, Bárbara de Celje, adolescente con quien apenas llevaba unos años de matrimonio, tras dar a luz a su única hija.

Tal fue la aflicción del devoto y regio esposo, próximo a los 40, que, lejos de resignarse como buen cristiano, dio la espalda a sus creencias religiosas y cegado por su pasión, suplicó al más sabio de sus principales consejeros, Abraham de Worms, el cual estaba versado en ciencias ocultas, a que encontrara la forma de devolverle la vida a su amada, al precio que sea.

Según el nigromante judío, aquella sería la segunda vez que realizaría tal prodigio. Sin embargo, sigue siendo un misterio que procedimiento especifico empleo, aunque atendiendo al grimorio que escribió: “La magia sagrada de Abramelín el mago”, es casi seguro que derivaba de la ancestral magia egipcia de ultratumba, que le fue transmitida por el anciano maestro quien da nombre a su obra y al cual conoció durante sus viajes formativos.

Lo cierto es que logró traer del purgatorio el alma confusa de la monarca, a quien obligó a habitar el cuerpo que no hace mucho había abandonado. Así fue como aquella hermosa criatura retomó su lugar en nuestro mundo sin tener plena conciencia de que ya no debía pertenecer a él.

No obstante, el regresar de entre los muertos la trastocó, haciendo que nunca más vuelva a ser la misma; conque, la hasta entonces dócil y dulce reina Bárbara, con el devenir de los años, se aficionó a la magia negra y fue pervirtiéndose hasta terminar convertida en una herética vampiresa adúltera bisexual y conspiradora, a quien solo una definitiva muerte pudo detener durante un brote de peste en la región. Empero, esa es otra historia, motivo quizá de un futuro artículo donde profundice su vida post-resurrección, ya que me estoy desviando de la pregunta que ahora nos atañe a los curiosos de la Historia Universal  ¿Saben de casos verídicos de resurrecciones documentados por la historia, a parte del de Bárbara de Celje?